终于稍微闲下来了，悦木就简单跟大家交代一下最近半个月的历程。
感觉最近半个月过的前所未有的累，清明假过完后，悦木因为各种个人原因还是提出了辞职，然后就开始奔波起重新找工作的事，认真找了两三天，面对一个新公司，新环境，新工作，悦木前面两天就在很努力的适应中，再加上家里忽然来一个亲戚，每天把家里Ga0的很乱，悦木还不能说什么，简直就是身心双重疲惫。
好不容易熬到周末，悦木就想歇上一口气的时候却猝不及防地迎来一个噩耗。
悦木的外公去世了，因为心脏病。因为这一周都在找工作，外公因为不小心摔了一跤，又进了医院，而我奔波于新工作也一直没时间去看望他，本来是决定于上周末去看他的，又因为一些事耽搁了，我就想着，下一周也就是这周末，下一周我腾出时间去看他。
很意外，人生或许就是这么的不凑巧。外公去世的那一天正是他出院的那一天，也是本来我要去看他的那一天。但是，那一天我没去。我也根本没想到，在我满心以为他身T已经好转可以出院而歇一口气的时候，转眼迎来的却是他这么去了的噩耗。
很自责，真的。自从过年，我见过他。他从我姨那边回来，就因为摔了一跤住了院一周，我都没去看望过他，决定的下一周，再也没有那一天了。说不清那种很难受的感觉，我就一直在想，如果那天我跟我舅一起回去看他了就好了。至少，我要喊他一声，陪他说说话，让他知道其实我们都很关心他。
可是我没有，我甚至连电话都没有给他打。因为他换了号码，我也就一直没打电话问过我爸妈。我就想着，空下来我直接过去看他……可是，没有那么多可是，时间它就是这么不等人，没有那么多的下一次的，再也没有了。
我觉得自己一点也不孝，小时候我是被外公外婆带大到五岁。其实很多小时候的记X我都记不太清了，但是我就是觉得我外公这一辈子都太苦了。生在一个很苦的时代，因为有些文化水平本来可以过上不一样的日子，却因为计划生育生的太多了，东躲西藏，工作丢了房子也被拆了好几次，一辈子这么苦过来。最大的心愿，不过是想亲眼看着自己儿子结婚，然后抱上孙子。就为了这么一个愿望，他即便身T很差，也一直苦苦熬着，最终，还是没熬过了。
心脏病，我第一次觉得这么可怕。我一直都知道外公身T不好，可能随时就去了，但我总想着，即便真的熬不住了，也会有个先兆，在医院，它会有个病危通知书。在家里，他也会有个病重的警示。但我真的从来没想过，他离世的日子会是在他出院的在我终于松口气的那一天。所以，在接到我妈的电话时，我第一个反应就是：是在跟我开玩笑吗？就在两个小时前，我还打电话问过我舅，他说没事，他们要出院了，让我别担心。
感觉心里特别压抑。就在今年过年我还在跟朋友说，等来年过年，我稳定下来了要攒钱了给他们发大红包让他们开心，让他们知道，他们不是累赘，身T不好就要好好养着，不要总觉得自己是累赘就老想省着，住院都心疼，我长大了也会养他们的。
我一直是不喜欢说这些r0U麻话的人，我喜欢直接做给他们看，可是……也没有可是了。
也许是第一次面对自己这么近的亲人去世，所以受到的打击也会特别大。只是每次想起我外公，就是特别心疼，生在苦的年代，苦了这么一生，他也不过也有一个最简单的愿望，可到底还是没熬住。人生总是有那么多那么多的遗憾，外公去世的第一晚，我脑子里一直幻想着，曾经看到新闻里也有说假Si状态，起Si回生，我就一直想着，会不会忽然我睁开眼，外公也睁开眼了……
以前我总觉得这种想法超级傻，现在我知道了，当这些事发生在自己身上的时候，原来是真的会忍不住的幻想这个可能的，虽然心里也许清楚这只是一个美好的幻想，但还是忍不住的期待着……
没想到一下子絮絮叨叨这么多了，本来只是简单的三言两语说一下的。这半个月感觉好累……
本来不想传播负能量的……到底还是没忍住。然后之所以把这章锁为付费章，也只是单纯的不想这么心里话被无关的陌生人全部随便窥视，但是一直压抑在心里面也特别特别难受。能点进来看的朋友，悦木想着大概也会是一直追着这篇文，关心着悦木的可Ai读者，不管怎么样，一路耐心看完这些话的朋友们，谢谢你都看完了，这么一大段可能在看似很无厘头的心里话宣泄完，悦木也感觉好多了。接下来有时间，悦木会重新恢复好心情，努力更新，尽量不坑！
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